Beiträge von straight-5

    Tach auch......,


    nicht nur für Junggesellen:


    Der Junggeselle


    Ich hatte es satt , ewig als Junggeselle durch die Welt zu ziehen. Ich wollte heiraten. Schon deshalb, damit ich nicht immer ins Gasthaus zu essen brauchte. Leider fand ich keine Frau. Da riet mir mein Freund, kauf Dir doch ein Kochbuch, damit kommst du billiger weg. Ich ließ mich überreden und kaufte eins.


    Zuerst wollte ich natürlich mein Leibgericht kochen, das waren Bouletten. Da heißt es im Kochbuch: „man schneide drei Tage alte Brötchen“. Ich ging also zum Bäcker und kaufte gleich ein ganzen Korb voll. Die Leute glaubten schon, ich sei verrückt. Dann schnitt ich eine stunde, zwei Stunden, nach drei stunden musste ich verschnaufen nach der vierte Stunden habe ich aufgegeben. Ich dachte, drei Tage lang alte Brötchen schneiden ist unmöglich, man hält dies kaum drei stunden aus.


    Ich wollte deshalb was anderes kochen und blätterte im Kochbuch. Vorerst kochte ich ein großen Topf Kartoffeln, denn Kartoffeln isst jede vernünftige Mensch. Aber dazu brauchte ich Soße. Meinen sie ich konnte das Wort Soße finden? Sauce stand da. Na, dachte ich ist sicherlich ein druckfehler. Jedenfalls hieß es: „man schwitze 30 Gramm Mehl“. Ich zog mir zwei Paar Unterhosen an, zwei Unterhemden, zwei wollenen Pullover, eine Pelzweste, band mir einen wollenen Schal um, setzte mir eine Pelzmütze auf und zog mir noch den Pelzmantel über. Dann rannt ich i Haus treppauf treppab. Beim fünften Mal hatte ich keine Puste mehr. Ich war klitschnass, aber glauben Sie mir, aus mir war nicht ein Gramm Mehl geschwitzt. Da gab ich es mit der Soße auf.


    Nun dachte ich, brat Dir ein Schweineschnitzel, da kann ja nicht viel passieren. Man wälze und klopfe es. Gut, dachte ich, mit den wälzen ist das ja nicht so schlimm. Du hast ja eine vier Zimmer Wohnung .Ich wälzte mich also mit dem Schnitzel durch die ganze Wohnung Dann ging ich hinunter in die Hofecke, wo sich die Klopfstange befand. Dort stand ein Schild: „Klopfzeit nur am Freitag und Sonnabend.“ Heute ist Donnerstag, da war es mit dem Schnitzel auch nichts geworden.


    Inzwischen war mir vor Hunger ganz schlecht geworden. Da fiel es mir ein, du hast noch ein paar Eier. Die kochst du Dir. Da hieß es: „Nachdem man die Eier gekocht hat, schrecke man sie ab. Ich legte also die Eier auf den Tisch hing mir ein Bettlaken um und tanzte dauernd im Kreis herum. Dabei rief ich „Huhuhuhuhu.“ Ja meinen Sie die Eier haben sich erschrocken?


    Nun hatte ich es aber satt und suchte nochmals nach eine Frau. Es war egal, wie sie aussah, Hauptsache, sie konnte kochen. Ich fand eine, die wog genau zwei Zentner, aber kochen konnte sie. Ich wollte ihr eine Freude machen und ging mit ihr ins Kino. Als wir hinkamen, stand schon eine Schlange an der Kasse. Meine Frau stellte sich an. Ich blieb seitwärts stehen. Da hörte ich auf einmal eine Stimme: „Programm 20 Pfennig.“ Ach du lieber Schreck, dachte ich, wenn schon ein Gramm 20 Pfennig kostet, was dann wohl zwei Zentner kosten?


    Ich lief so schnell ich konnte davon und bin nun wieder:
    Junggeselle

    Tach auch.......,


    also Dirk das ist mir zu affig Yellow_Flash_Colorz_PDT_07


    Zur Zeit das hier:



    Wenn keine Kinder da sind auch mal das hier:




    EDIT:
    wBert.
    Blau ist keine Farbe das ist ein Zustand, allerdings standard Yellow_Flash_Colorz_PDT_09

    Tach auch...,


    ne neue Hose soll nicht das Problem sein. Ich frag mal beim Bauer hier im Dorf nach der hat seine Größe. Riecht nur ein wenig aber das soll jawohl egal sein nèch. Yellow_Flash_Colorz_PDT_06

    Tach auch......,


    BMW: Bring Mal Werkzeug
    BMW: Bei Mercedes Weggewurfen
    BMW: Bayrische Mist Wagen
    BMW: Besser Mercedes Wählen
    BMW: Bring Mich Werkstatt
    BMW: Bierdosen Müssen Wech
    BMW: Busen Muss Wackeln.


    Wer kennt noch welche?? Yellow_Flash_Colorz_PDT_04

    Tach auch .......,


    ja so ist es wbert. Beim mein Freundlichen haben sich die Zeichen auch mal ändert. Der Vorbesitzer hat sich irgendwie übernommen und ging in die Insolvenz
    Der Meister der damals dabei war nicht so pralle, dachte mehr am Firmenkonto als an den Kunden und wirklich Ahnung hatte er nach meine Meinung auch nicht.


    Dann wurde der Laden übernommen vom Freundlichen aus dem Nachbar Ort. Etwas später kam ein zweiter Meister dazu. Der durfte dann irgend wann an Schneewittchen dran (Traggelenke) und er hinterlies bei mir ein sehr kompetente Eindruck. Später bei mein Malheur mit dem Öldruck hat er sich so richtig ins Zeuggelegt. Wörtlich sagt er zu mir: "ich kann es mir nicht vorstellen das ein 2.5er kein Öldruckaufbaut, das werde ich ihn beweisen" Ein Tach später hatte ich Schneewittchen wieder und er hatte recht. Man hätte mir natürlich ein neuen Motor "andrehen können". Der Meister ist nach wie vor von mein 2.5er überzeugt er hat mal zu mir gesagt das er selber gerne eine hätte. Der andere Meister nimmt ein nicht wirklich Ernst wenn man rein kommt, ich frage mich lange das noch so geht.

    Zitat von "MercedesTrucker"





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    Und ein BMW steht vorne! Yellow_Flash_Colorz_PDT_03 Yellow_Flash_Colorz_PDT_03


    Achso: Tach auch........

    Tach auch Gemeinde.......,



    Wenn es ja nicht so traurig wäre, könnte man richtig herzhaft drüber lachen:


    Deutschland sucht den Super-Azubi:


    Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!


    Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
    Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
    Prüfer: Ja bitte.
    Azubi (schreibt): Das ÄRDste
    Prüfer: Und was heißt ZDF?
    Azubi: Zweiter Deutschfunk.
    Prüfer: Und PRO7?
    Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?



    Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
    Azubi: Berlin.
    Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
    Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
    Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
    Azubi: Frankfurt, oder?
    Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
    Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!



    Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
    Azubi: 365.
    Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
    Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
    Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
    Azubi: Glaub einen weniger.
    Prüfer: Sind Sie sicher?
    Azubi: Dann einen mehr!
    Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
    Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
    Prüfer: Wie bitte?
    Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
    Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat.
    Welcher könnte das denn sein?
    Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
    Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben? Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!



    Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
    Azubi: Der war wichtig, oder?
    Prüfer: (schaut nur fragend)
    Azubi: Nicht von Deutschland oder so?
    Prüfer: Nein.
    Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
    Prüfer: Ja, aber wer war das?
    Azubi: Hat der was erfunden?
    Prüfer: (schaut fragend)
    Azubi: Krieg oder so?



    Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
    oder eine Diktatur hat?
    Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
    Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
    Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
    Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
    Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
    Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
    Azubi: So mit Mauerfall und so.



    Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
    Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.



    Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
    Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.


    Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
    Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
    Prüfer: Was lesen Sie denn so?
    Azubi: Programmzeitschrift.


    Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
    Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn
    ich mich nicht aus, bin evangelisch.


    Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
    Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.



    Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
    Azubi: Ist ein eigener Staat.
    Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom
    Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
    Azubi: Hmmmm?.
    Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
    Azubi: Langnese oder was?


    Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist
    es dann im Köln um 12 Uhr mittags?
    Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!



    Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10
    % erhöht wird, wie teuer ist er dann?
    Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
    Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
    Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
    Prüfer: Und?
    Azubi: Elf.
    Prüfer: Elf was?
    Azubi: Prozent.
    Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist
    das?
    Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!



    Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
    Azubi: 150 Rest 1.



    Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
    Azubi: Vor oder nach der Wende?
    Prüfer: Heute.
    Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?




    Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
    Azubi: Kann ich jemanden anrufen?



    Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
    Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
    Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
    Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!



    Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
    Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie
    damit waschen?
    Azubi: Ja, wie jetzt?
    Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
    Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
    Prüfer: Ja und die Antwort?
    Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
    Prüfer: Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen
    Karton von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?
    Azubi: Das ist voll unfair!
    Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
    Azubi: Weiß ich auch.
    Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
    Azubi: Was?
    Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
    Azubi: Komm, mach Dein Kreuz, dass ich durchgefallen bin, so'n Scheiß
    mach ich nicht!



    Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
    Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
    Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte
    sind ein Pfund. 100 Prospekte!
    Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
    Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
    Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!



    Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
    Azubi: In Vietnam oder?



    Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
    Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
    Prüfer: Ach was?
    Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung?
    Prüfer: Und netto?
    Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
    Prüfer: Was ist dann Tara?
    Azubi: Der hat das erfunden, oder?



    Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
    Azubi: Tauschhandel.
    Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
    Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen
    Spiele abdrücken, um sie zu kriegen.


    Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
    Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein
    berühmter Erfinder!
    Prüfer: Und was hat er erfunden?
    Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!



    Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie
    für kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
    Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
    Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
    Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt
    studieren und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger
    bekomme.
    Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich
    vor, sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden,
    dass der Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
    Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
    Artikel einen besseren Preis hat.
    Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
    Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
    Prüfer: Passt doch!
    Azubi: Aber nicht wirklich!



    Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
    Azubi: Ja klar.
    Prüfer: Und wer war das?
    Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?



    Prüfer: Wer war der erste deutsche
    Bundeskanzler?
    Azubi: Helmut Kohl.
    Prüfer: Der war nicht der erste.
    Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
    Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
    Azubi: Nur den Hitler.



    Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die
    Bundesrepublik Deutschland grenzen.
    Azubi: Holland, Niederlande, Schweden,
    Spanien, Portugal, England.



    Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie
    Beispiele dafür.
    Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.



    Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
    Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir
    jetzt nicht ein.



    Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
    Azubi: Der Nil.



    Prüfer: Wer war Napoleon?
    Azubi: Der mit der Guillotine?



    Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
    Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
    Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
    Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
    Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!



    Eine junge Frau, hübsch, blond, in den übrigen Fragen nicht schlecht
    gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem Bereich des Allgemeinwissens.


    Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
    Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
    Prüfer: Allerdings!
    Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
    Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
    Azubi: Selbstverständlich!
    Prüfer: Ja und?
    Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
    Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
    Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!


    Wie war das noch mit Pisa...????? Yellow_Flash_Colorz_PDT_07 Yellow_Flash_Colorz_PDT_18

    Zitat von "CrazyRonny"


    Akl und fahren passt nicht zusammen....
    Ich würde mich für Steuer freien Sprit einsetzten... Yellow_Flash_Colorz_PDT_03


    Gruß


    Tach auch......,



    kein Problem kann ich machen.


    Nach dem Motto: "nur im Suff ist das Leben zu ertragen" Yellow_Flash_Colorz_PDT_09 Yellow_Flash_Colorz_PDT_28 Yellow_Flash_Colorz_PDT_38

    Tach auch......,


    da die Umweltfragen in DE immer wichtiger werden nun mal ein Frage dazu:


    wieviel Co2 stoßen die einzelne Modell aus gibt es da irgendwo eine Tabelle?


    PÖL ist ja wohl Co2 neutral aber wie sieht das jetzt genau mit Benzin und Diesel aus.

    Zitat von "MercedesTrucker"


    geräusche sind ja noch nicht zu hören,sowas ist auch immer schwer zu erklären,beim anfahrens tottert es halt als würde sie nicht richtig greifen?


    Tach auch....,



    ich glaub ich weis was du meinst. Dieses nicht richtige greifen kommt von einen unterschiedlich griffigen kupplungs Belag. Sie ist nicht verschlissen oder so. Das hatte ich auch schon bei zwei Autos. Diese merkt vor allem wenn man ein wenig mehr Gas gibt bei einkuppeln, ein Meister sagt mir mal das dies oft entsteht wenn man immer mit sehr wenig Gas anfährt. Die Kupplung wirkt zwar ruppig aber der Belag ist fast wie neu.


    Die Torsionsfedern müssen keine Geräusche von sich geben. Bei mir hat die Kupplung auf einmal nicht mehr getrennt, ohne Ankündigung.

    Tach auch....,



    hab mir das gerade mal angeschaut und musste feststellen das meine Nachbarin fehlt Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04


    Das ist nl. auch keine Frau das ist einfach........ hmm ja was ist es eigentlich........ genau Mary ein Spezies und nicht Frau! Yellow_Flash_Colorz_PDT_07

    Tach auch......,


    also das sieht schon mal ganz anständig aus. Vielleicht die Hintergrundfarbe in einige Bereiche auf weiß umstellen damit den Text besser lesen kann (wie im .com). Yellow_Flash_Colorz_PDT_11 Yellow_Flash_Colorz_PDT_11


    Dunkelblauer Text auf Hellblaue Hintergrund macht sich nicht so toll.


    EDIT: wie kommt in den Unterforen rein....????


    Tach auch.....,


    ja die sind mir damals während der Fahr kaput gegangen. Somit "durfte" ich ohne Kupplung von DE nach NL Yellow_Flash_Colorz_PDT_08 Yellow_Flash_Colorz_PDT_10 ging aber, da ich Klasse 2 auf ein Uralt Bock gemacht habe wo man noch mit Zwischengas schalten musste.