Der Spaß Thread

    • Offizieller Beitrag

    mal sehen was ihr dazu sagt:


    Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.: „
    Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen „
    Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)


    ODER:


    Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof:
    "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??„
    Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!„
    (Elektrotechnik, FH


    ODER:


    Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
    "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
    Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....."
    - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
    "Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!"
    Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
    "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
    Also, immer schön aufgepasst...



    ODER:



    Professor sitzt in der Mensa und isst.
    Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
    Etwas verärgert meint der Professor:
    "Also, seit wann essen denn
    Adler und Schwein an einem Tisch?"
    Der Student:
    "OK, dann flieg ich halt weiter..."


    Morgen oder so kommt mehr.... Yellow_Flash_Colorz_PDT_02 Yellow_Flash_Colorz_PDT_02

    Wusste ich es doch:


    <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/0,1518,464715,00.html">http://www.spiegel.de/wissenschaft/mens ... 15,00.html</a><!-- m -->


    War mir klar...Deshalb auch die unterschiedlichen Geschmäcker [smilie=l000.gif]

    Hehe


    net schlecht aber diesen finde ich noch reizender
    <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.total-sinnlos.de/cms/index.php?templateid=artikel&id=160">http://www.total-sinnlos.de/cms/index.p ... kel&id=160</a><!-- m -->

    Ich halt es wie Konfuzius.
    Kannst du nichts gutes über jemand anderes sagen, dann sage lieber Garnichts.



    Probleme mit Rost? bin gerne hin und wieder bei Schweissarbeiten am Blechle behilflich.



    Der glaube versetzt Berge,einzig die Kraft zu glauben fehlt mir.



    Heute tragen so viele so schwer an ihrer eigenen Meinung, dass sie keine zweite, womöglich noch eine abweisende, ertragen können.


    SUCHE, Wie mach ichs mir Selbst für denn W211

    den finde ich auch gut... [smilie=emot-lol.gif]


    Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie, und plötzlich erscheint ein Geist.
    Der Geist sagt: "Normalerweise hat man 3 Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben."
    Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" - und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein,
    auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."
    Es macht "pfffffff", und er ist weg.
    "Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing: "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der
    Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
    "Pfffffff", weg ist er.
    "Und Sie?" sagt der Geist zu dem Chef.
    Die trockene Antwort: "Ich möchte, dass die beiden Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."



    Gruß

    was länger zum lesen, aber ganz ok : http://www.winhistory.de/more/386/xpmini.htm


    und : http://www.pimpmynutcracker.com/


    edit: noch was für die pc freaks: http://www.silenthardware.de/r…ternative_warmeleitpasten

    &quot;Du brauchst ein Fahrzeug, was zu Dir passt, mit Stil, eins mit Charakter - ein Baby zum Liebhaben. Du musst es pflegen, streicheln, tanken, auch Geld reinstecken, so'n Baby will unterhalten werden! Aber dafür bleibt's vielleicht auch bis zum Ende Deines Lebens bei Dir - Dein Eigentum!&quot;
    MEINER

    Dirk !!!


    Das möchte ich haben... Du als Kassenwart kannst das bestimmt zu meinem Geburtstag realisieren, oder??? Yellow_Flash_Colorz_PDT_02 Yellow_Flash_Colorz_PDT_02 Yellow_Flash_Colorz_PDT_02
    <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.funlinx.de/index.php?media=319#show">http://www.funlinx.de/index.php?media=319#show</a><!-- m -->


    Büde büde büde... Yellow_Flash_Colorz_PDT_02 Yellow_Flash_Colorz_PDT_02 Yellow_Flash_Colorz_PDT_02



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    Gruß


    Wenn du die 14 Dinge bringst im Kaufhaus kann ich mir das mal überlegen!!!


    1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.


    2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhrenabteilung so, daß sie alle 5 Minuten losbimmeln.


    3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundentoilette.


    4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren."


    5. Gehe zur Information und bitte sie, Dir eine Packung M&Ms zurückzulegen.


    6. Entferne das "Vorsicht, frisch gewischt" Schild und platziere es in der Teppichabteilung.


    7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.


    8. Wenn ein Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage: "Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?"


    9. Suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln.


    10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.


    11. Renn umher und summe die Titelmusik von "Mission Impossible".


    12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht: "Nimm mich, nimm mich...."


    13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher halte dir die Ohren zu und rufe: "IMMER DIESE STIMMEN....AAAAAHHH..."


    14. Suche dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: "MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ???"
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    Ist kein Problem... Das mache ich gerne... Aber eine Bedingung gibt es!!!
    Du besorgst mir ein Dirk-Kostüm...
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    Gruß

    also, ich hab hier ne seite gefunden, bzw geschickt bekommen, die kann ich euch nicht vorenthalten. die könnt ihr dann so wie ihr lustig seit, an leute, weiter verschicken. einfach das Test.Test. durch einen Namen ersetzten.


    irgendwie bin ich zu blöd grad, das vernünftig zu editieren, sorry.

    &quot;Du brauchst ein Fahrzeug, was zu Dir passt, mit Stil, eins mit Charakter - ein Baby zum Liebhaben. Du musst es pflegen, streicheln, tanken, auch Geld reinstecken, so'n Baby will unterhalten werden! Aber dafür bleibt's vielleicht auch bis zum Ende Deines Lebens bei Dir - Dein Eigentum!&quot;
    MEINER

    [quote="goardon"]also, ich hab hier ne seite gefunden, bzw geschickt bekommen, die kann ich euch nicht vorenthalten. die könnt ihr dann so wie ihr lustig seit, an leute, weiter verschicken. einfach das Test.Test. durch einen Namen ersetzten.


    Link entfernt
    Edit:Admin


    Sorry so was gehört hier nicht rein Yellow_Flash_Colorz_PDT_46


    nicht noch so was !!!!!!!!! [smilie=trillian-022-thumbdown.gif]


    !!!!!!!!!! Bitte!!!!!!!

    20 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde
    1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar und nicht am Anfang.


    2. Jedesmal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.


    3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach absterben und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.


    4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.


    5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber... dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.


    6. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünfmal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.


    7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.


    8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.


    9. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.


    10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.


    11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.


    12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.


    13. Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.


    14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.


    15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.


    16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren?" erhalten.


    17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.


    18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.


    19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.


    20. Jedesmal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist

    &quot;Du brauchst ein Fahrzeug, was zu Dir passt, mit Stil, eins mit Charakter - ein Baby zum Liebhaben. Du musst es pflegen, streicheln, tanken, auch Geld reinstecken, so'n Baby will unterhalten werden! Aber dafür bleibt's vielleicht auch bis zum Ende Deines Lebens bei Dir - Dein Eigentum!&quot;
    MEINER

    Zitat von "herbert 2

    GENAU... BITTE LÖSCHEN!!!


    Sorry,Goardon aber sowas muss nicht sein.. nicht hier.


    sorry, das ist auch nicht das was ich bekommen hab, das war vor ein paar stunden noch was anderes, bzw, auch was lustiges. und nicht so ein video! das hätt ich auch nicht hier reingestellt!

    &quot;Du brauchst ein Fahrzeug, was zu Dir passt, mit Stil, eins mit Charakter - ein Baby zum Liebhaben. Du musst es pflegen, streicheln, tanken, auch Geld reinstecken, so'n Baby will unterhalten werden! Aber dafür bleibt's vielleicht auch bis zum Ende Deines Lebens bei Dir - Dein Eigentum!&quot;
    MEINER

    Zitat von "goardon"

    sorry, das ist auch nicht das was ich bekommen hab, das war vor ein paar stunden noch was anderes, bzw, auch was lustiges. und nicht so ein video! das hätt ich auch nicht hier reingestellt!



    Also wenn Mann statt Test Test einen Namen eingibt
    kommt zwar das gleich Schmutz Video aber eben auf den Namen bezogen den man eingibt


    was ein Müll



    ps aber schon bemerkenswert wenn der Lümmel sich ein wenig schneller drehen würde , tät er wahrscheinlich wie ein Helli abheben

    Ich halt es wie Konfuzius.
    Kannst du nichts gutes über jemand anderes sagen, dann sage lieber Garnichts.



    Probleme mit Rost? bin gerne hin und wieder bei Schweissarbeiten am Blechle behilflich.



    Der glaube versetzt Berge,einzig die Kraft zu glauben fehlt mir.



    Heute tragen so viele so schwer an ihrer eigenen Meinung, dass sie keine zweite, womöglich noch eine abweisende, ertragen können.


    SUCHE, Wie mach ichs mir Selbst für denn W211