Der Spaß Thread

    So lange das nicht wärend der fahrt geschieht ist das ok,ansonsten wen man kurvenreiche straßen und dan im gebirge unterwegs ist kann man schnell nen abflug machen,aber beim fahren ist man sicher nicht so in gedanken und schreckhaft wie diese junge frau!!


    MFG

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    <!-- m --><a class="postlink" href="http://movies.yoyos-blog.com/video-675-abspielen.html">http://movies.yoyos-blog.com/video-675-abspielen.html</a><!-- m -->
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    Zitat von "CrazyRonny"

    Ich wusste gar nicht das VW Busse fliegen können... Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04



    Gruß


    geil oder? Yellow_Flash_Colorz_PDT_04

    Zitat von "wBert"

    geil oder? Yellow_Flash_Colorz_PDT_04


    Sau Geil [smilie=emot-lmao.gif] [smilie=emot-lmao.gif] [smilie=emot-lmao.gif] [smilie=emot-lmao.gif]


    Was zieht man an, wenn man im Internet nicht gefunden werden will?
    Eine google-sichere Weste.


    Italienisch für Anfänger: "funghi al tonno"
    zu deutsch: "Pils vom Fass"


    Warum steht ein Pilz im Wald?
    Weil die Tannen zapfen!


    Wenn ein Hahn krank wird, bekommt er dann eine Pflegehenne?


    Wie nennt man den Flur eines Iglos?
    Eine Eisdiele


    Genitiv ins Wasser! Wieso? Ist es Dativ?


    In deutschen Schlafzimmern spielt sich immer weniger ab.
    Das haben Spann-Betttücher herausgefunden.


    Welchen Kuchen kriegt ein Informatiker zum Geburtstag?
    Googlehupf!


    Vorbeugen ist besser als auf die Schuhe kotzen...


    Wie heißt die neue, kürzlich bei Männern entdeckte Geschlechtskrankheit?
    Lattenrost!!


    Was zieht man an, wenn man im Internet nicht gefunden werden will?
    Eine google-sichere Weste.


    Quelle:
    express.de


    Das find ich am besten Wie heißt die neue, kürzlich bei Männern entdeckte Geschlechtskrankheit?
    Lattenrost!! [smilie=emot-lmao.gif]

    dirk,


    bist Du auch so schnell:


    <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.hans-wurst.de/schnellste_sekretaerin_der_welt_3849_media.html">http://www.hans-wurst.de/schnellste_sek ... media.html</a><!-- m -->


    mit den Anträgen abarbeiten?


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    • Offizieller Beitrag

    Hotline für Autos




    Automobilhersteller unterhalten keine Hotline für Leute, die nicht wissen wie man Auto fährt, denn Autos werden nicht wie Computer gekauft. Aber stellen wir uns mal vor, was wäre wenn...

    VW-Hotline


    HOTLINE: "VW-Hotline, was kann ich für Sie tun?"
    KUNDE: "Ich bin in mein Auto eingestiegen, habe die Tür geschlossen und nichts ist passiert!"
    HOTLINE: "Haben Sie den Schlüssel ins Zündschloss gesteckt und gedreht?"
    KUNDE: "Was ist ein Zündschloss?"
    HOTLINE: "Das ist eine Vorrichtung, die mittels Strom aus der Batterie den Motor startet."
    KUNDE: "Zündschloss? Batterie? Motor? Strom? Wieso muss ich all diese technischen Ausdrücke kennen, nur um Auto zu fahren?"


    BMW-Hotline
    HOTLINE: "BMW-Hotline, was kann ich für Sie tun?"
    KUNDE: "Mein Auto ist eine Woche lang gefahren, doch jetzt fährt es nicht mehr!"
    HOTLINE: "Ist vielleicht der Benzintank leer?"
    KUNDE: "Hä? Woher soll ich denn das wissen?"
    HOTLINE: "Es gibt da auf der linken Seite des Armaturenbrettes eine Anzeige mit einer Nadel und den Markierungen 'L' und 'V' an den Endpunkten. Wohin zeigt die Nadel?"
    KUNDE: "Die zeigt auf 'L'. Was bedeutet das?"
    HOTLINE: "Das bedeutet, Sie müssen eine Tankstelle aufsuchen und Benzin kaufen. Sie können das Benzin selbst installieren oder Sie bitten den Händler, es für Sie zu installieren."
    KUNDE: "Was? Ich habe über 40.000 DM für dieses Auto bezahlt! Und jetzt kommen Sie und sagen mir ich müsse weitere Komponenten dazu kaufen? Ich will ein Auto, wo alles dabei ist!"


    Ford-Hotline
    HOTLINE: "Ford-Hotline, was kann ich für Sie tun?
    KUNDE: "Ihre Autos sind Mist!"
    HOTLINE: "Was ist passiert?"
    KUNDE: "Es ist kaputt, das ist passiert!"
    HOTLINE: "Was genau haben Sie getan?"
    KUNDE: "Ich wollte schneller fahren. Also habe ich das Gaspedal bis zum Boden durchgedrückt. Eine Weile ging alles gut aber jetzt ist der Wagen kaputt und lässt sich nicht mehr starten!"
    HOTLINE: "Es liegt in Ihrer Verantwortung, wenn Sie unser Produkt missbrauchen. Was erwarten Sie nun von uns?"
    KUNDE: "Ich verlange, dass Sie mir das neuste Modell schicken, das nicht mehr kaputt geht!"


    Mercedes-Hotline
    HOTLINE: "Mercedes-Hotline, was kann ich für Sie tun?
    KUNDE: "Guten Tag, ich habe mir soeben mein erstes Auto gekauft und ich habe mich für ein Auto von Ihnen entschieden, weil es Tempomat, Servolenkung, hydraulisch verstärkte Bremsen und elektrische Zentralverriegelung hat."
    HOTLINE: "Danke, dass Sie sich für unser Produkt entschieden haben. Was kann ich für Sie tun?"
    KUNDE: "Wie funktioniert das Auto?"
    HOTLINE: "Können Sie Auto fahren?"
    KUNDE: "Ob ich was kann?"
    HOTLINE: "Können Sie Auto fahren?"
    KUNDE: "Ich bin kein Techniker. Ich will mich nur mit meinem Auto fortbewegen.

    • Offizieller Beitrag

    oder der hier.... Yellow_Flash_Colorz_PDT_04



    Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer
    ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein,natürlich nicht, Dummerchen!"
    "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch
    nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"

    • Offizieller Beitrag

    oder der hier....



    Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen
    also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:
    "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort
    in die nächste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es
    auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin."Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole

    Zitat von "herbert 2

    und so teilt man 200000,-€ Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 [smilie=trillian-133-cool.gif]



    tjo; schlecht gelaufen für ihn Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04

    Zitat von "herbert 2

    oder der hier.... Yellow_Flash_Colorz_PDT_04



    Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer
    ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein,natürlich nicht, Dummerchen!"
    "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch
    nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"


    Endlich mal Witze Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 [smilie=l003.gif]


    und noch einer; der ist auch so richtig gut Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 [smilie=l003.gif] [smilie=l000.gif] [smilie=emot-lol.gif] [smilie=l010.gif] [smilie=l023.gif] [smilie=l016.gif] [smilie=l018.gif]

    • Offizieller Beitrag

    noch einen?? Hier...


    Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass
    Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen ! Und
    Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du
    eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit
    Eva
    hinter dem Busch und küsste sie !
    Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war
    wundervoll" Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva
    in dem Du
    sie am ganzen Körper streichelst" Und Adam fragte: "Herr, was ist
    streicheln?" Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun
    gehe und verwöhne
    Eva" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach
    einigen Stunden zurück!
    Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es
    war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch
    etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist
    Sex?"
    Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch"
    Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden
    kam
    er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

    Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04 Yellow_Flash_Colorz_PDT_04

    Was ist eigentlich Politik ?


    Ein Sohn fragt den Vater:
    "Papi, was ist eigentlich Politik ?"


    Da sagt der Vater:


    * Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
    * Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
    * Der Opa paßt auf, dass hier alles eine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
    * Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
    * Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk
    * Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft


    Hast Du das verstanden mein Sohn?


    Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.


    In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
    Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.


    Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
    So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut !


    Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
    Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.


    Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politk ist.


    "JA", antwortete der Sohn:


    * Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse.
    * Die Gewerkschaft schaut dabei zu,
    * während die Regierung schläft.
    * Das Volk wird vollkommen ignoriert,
    * und die Zukunft liegt in der Scheiße.


    Das ist eigentlich Politik !