Der Spaß Thread

Der ist mal echt geil... [yo] [klatsch]

Wir denken mittlerweile viel zu kompliziert [Bekloppt]
Kinder denken immer noch am einfachsten...

Gruß

Dies ist eine Kampfansage an unseren rotzfrechen Nachwuchs.

Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über dem Steißbein: Ihr wart nicht dabei! Wir - Anfang-Vierziger bis Sechziger - haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 70er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.

Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euren "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war tatsächlich Musik. Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen einwerfen zu müssen, um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß Blue Curacão auf Sekt, noch früher genügte eine ordentliche Menge Apfelkorn.

Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt. Wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den Haaren und kein "L'Oreal". Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen mit der Polizei. Da war auch Joschka dabei.

Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er, bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Smart-Popel.

Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.

Die Bundeswehr machte noch Spaß. Wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt.

Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum.

Ein Tattoo hatte nur jemand, der wirklich ein halbes Jahr in Indien oder Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins "Letzte Tatoo-Studio vor der Autobahn", um sich im Alcopops-Brand chinesische Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts anderes bedeuten als "Wer das liest ist doof".

Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der Schweiz. Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fußgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse, und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mussten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over-Trends nachjapsen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren – keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.

Genau die gleichen Texte, die heute "Rosenstolz", "Juli" und "Silbermond" singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver, Christian Anders und Cindy & Bert.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste – und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern. Wir haben kein Big-Brother geschaut, sondern "Formel Eins", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein MTV mit degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten DJ-Flaschen nötig. Wir haben uns "Magnum" und "Simon & Simon" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen – ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben. In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen Hintern hatte. Heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen adidas-Jogginghose (die WIR damals nur im Sportunterricht angezogen haben). Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung. Wir waren stolz auf unsere weißen Socken und trugen Slipper mit einem Pfennigstück in der Schuh-Zunge und keine Plateau-Sohlen-Schuhe, die früher ausschließlich bei Klump-Füßen ärztlich verschrieben wurden.

Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Gleichstrom/Wechselstrom" in die Bank gemeißelt hat!

Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern
Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt...

In diesem Sinne ROCK N ROLL

Mal was zum schmunzeln.

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie am
nächsten Wochenende zum Angeln gehen. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er den Anderen beibringen soll,
dass er voraussichtlich keinen Ausgang von seiner Frau bekommt. Als er
endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit
aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln ein
schönes Anglerwochenende.
Die Drei anderen machen sich am Samstag in der
Früh um 5.00 Uhr auf, um sich einen guten Platz zu sichern. Als sie sich
durchs Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie dort ihren
Freund auf einem Klappstuhl sitzen, die Angel ausgeworfen, ein kleines
Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. Verdutzt schauen
sie sich an und fragen ihn: "Wo kommst Du denn her? Du hattest doch gar
keinen Ausgang!" "Ach" sagt der Freund, "ich bin schon seit gestern
hier. War ganz komisch, als ich am Donnerstag nach unserem Stammtisch
nach Hause kam und mich noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre
Hände von meinen Augen nahm und mich zu ihr umdrehte stand sie in einem
durchsichtigen Neglige vor mir und sagte: "ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins
Bett, fessele mich und dann mach was du willst!!" ...und was soll ich
noch sagen: HIER BIN ICH!" [klatsch] [klatsch] [klatsch]

Gruß

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer
nebeneinander und Ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau mit
einem sehr knappen Minirock.

Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und
das Abteil ist völlig dunkel, es gibt einen Knall und alles ist ruhig
bis der Zug aus dem Tunnel wieder rausfährt.

Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt:
Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht die Frau anzugrabschen,
hat dabei die Nonne erwischt und die hat mich versehentlich geschlagen.

Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht die junge Frau anzufassen und die hat ihm eine gelangt.

Die junge Frau denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht mich
anzugrabbeln und dabei die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine runter.

Was sagt uns das??? Holländer sind halt nicht die hellsten

An Horni,
der Text unten ist ja mal nur geil. Fettes Lob aus dem Süden

[god]

Heute in meinem E-mail Account (Wollte euch das nicht vorenthalten):

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

Der ist gut, wird doch aber so gemacht bei den Ö-Ländern

Alt aber gut

Wer das Spiel kennt ist noch besser, aber dass nimmt echt viele klischees auf den Arm^^

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Das 2. is richtig geil!
Man hätte es aber besser mit dem ersten lied enden lassen...

Am besten in HD genießen [rock]

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Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine 'todesnahe Erfahrung'.
Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?'

Gott beruhigt sie:
'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.'

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich

* die Gesichtsfalten glätten,
* die Lippen unterspritzen und
* das Bauchfett absaugen zu lassen
* und noch so etliches mehr.

Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen
und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim
Überqueren der Strasse wird sie von einem
Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
'Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum
hast Du mich nicht gerettet?'

Gott antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!'

Die Moral der Geschichte:
BLEIB WIE DU BIST!!!

Gruß