Der Spaß Thread

[lach] [lach] [lach] [lach] [lach] [yo]

Hallöchen,
[smilie=roflmao.gif] [smilie=roflmao.gif] [smilie=uglyhammer.gif] [smilie=uglyhammer.gif] Geiler Text!Kommentar von meinem Schatz: Man kann ja nicht alles sehen! [lach] Ja nee-iss klar!

Und wo wir gerade beim Thema sind-dies dazu:Die 9 gefährlichsten Wörter von Frauen

Gruß Brummi

da ist manchmal was wahres dran [wallbasch]

aber Klasse [daumen oben] [lach] [lach] [lach]

Zitat von "herbert 2

da ist manchmal was wahres dran [wallbasch]

aber Klasse [daumen oben] [lach] [lach] [lach]

Hallöchen,

Ja,leider hast du da völlig Recht.Aber das entspricht wohl dem Zeitgeist......

Gruß Brummi

Hallöchen,

Für Nikolauswünsche ist es zwar schon zu spät,aber vielleicht kann der Weihnachtsmann ja noch was richten!Hier mal der Wunschzettel des Durchschnittspaares:

Nikolausgedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.

Nikolausgedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
Getränke- und Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion hat. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!

Gruß Brummi

[lach] [lach] [lach] [lach]

hier noch einer

Mann kommt von der Arbeit nach Hause und sieht seine Frau nackt auf der Couch. Sagt er: „Warum liegst du nackt da?“ Antwortet sie: „Schatz, das ist das Kleid der Liebe!“ Sagt er: „Schön, du hättest es aber mal bügeln können!“

Was sagt eine 45-jährige Ehefrau morgens vorm Spiegel? „Das hat er verdient!“

Kommt ein Mann nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Mit der neuen Brille siehst du richtig hässlich aus!“ Darauf antwortet die Frau: „Ich hab aber doch gar keine neue Brille.“ Sagt der Mann: „Aber ich!“
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„Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater“, seufzt Ernst. „Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?“ „Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen.“
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Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone enthält? Wenn man 10 Stück getrunken hat, labert man nur Scheiße und kann nicht mehr Auto fahren.

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Zwei Polizisten kommen mit ihrem Hund von der Streife zurück ins Revier. Da hebt der eine Beamte den Schwanz vom Hund und guckt und guckt. Fragt der andere erstaunt: „He, was ist denn mit deinem Hund?“ Der antwortet: „Hast du vor der Disco die Jugendlichen nicht gehört: Ach, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern
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Sie: „Wenn Sie mein Ehemann wären, würde ich Ihnen Gift verab­reichen.“ Er: „Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es sogar freiwillig nehmen.“
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Neulich auf der Baustelle. Der träge Bauleiter zu seinen Mitarbeitern: „Seht ihr das Ungeziefer dort hinten auf dem Gerüst?“ Allgemeines Kopfschütteln. „Sehr gut, dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht.“
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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na Kind, warst du auch artig?“ „O ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!“
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Frau Huber ertrinkt beim Tauchen vor Ibiza. Zwei Jahre später findet man ihre Leiche und schickt ein Telegramm an den Witwer: „Leiche Ihrer Frau mit Muscheln bedeckt. Perlen haben einen Wert von 500 000 Euro.“ Herr Huber antwortet: „Perlen verkaufen, Geld überweisen, Köder wieder auslegen!“
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Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen kann. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: „Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig.“ Telegrafiert der Deutsche: „Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!“

Hallöchen,

Hier gehtum höhere Mathematik-oder doch nicht?

Ehrlichkeit
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt
bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich,
dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich
mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54
Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich
mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel
Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen
Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor
morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

Gruß Brummi

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