Der Spaß Thread

sehr geil! [smilie=roflmao.gif] [smilie=roflmao.gif] [smilie=roflmao.gif]

Grüße

Sprit Preise adeee.............kein Benzin mehr kein Diesel und auch kein Gas einfach garnicht,nie mehr Tanken und nie wieder Schadstoffausstoß unsere Umwelt wird sich wieder erholen.

Aber seht selbst,mal gespannt werd den ersten 190er nachbaut......hehe [lach] [rock]

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eine blondine geht in der stadt spazieren
und
kommt zu
einer laterne. an dieser hängt ein zettel:
"appartement
zu vermieten".
die blondine denkt sich: "super - ich
brauche eh eine Wohnung."

sie klopft an die laterne.

(meiner meinung nach könnte der witz hier
schon aufhören. aber er geht noch weiter...)

keiner macht auf.

sie wiederholt ihren versuch, jedoch wird
ihr
nicht
geöffnet.

eine blonde polizistin auf der anderen
straßenseite beobachtet das ganze einige
zeit, fasst sich ein herz und geht zu
schließlich hin.
die polizistin fragt: "was machen sie
da
eigentlich?"

die blondine zeigt auf den an der laterne
hängenden zettel "appartement zu
vermieten" und bemerkt dazu, dass sie
schon seit geraumer zeit klopfe, ihr jedoch
niemand öffne.
die polizistin sieht die blondine an, dann
die laterne
und bemerkt dann lapidar:

"das gibt es nicht! es muss jemand da
sein!
es brennt doch licht!"

[lach] [lach] [lach]

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell
und will das natürlich vor ihrer Familie
geheim halten. Eines Abends findet in dem
Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle
Prostituierten müssen raus auf die Straße
und
sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet
da biegt die Oma von dem Mädchen um die
Ecke,
sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin
zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du
da. Wieso stehst Du in der Schlange?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne
werden Orangen verschenkt. Ich habe mich
hier
angestellt um welche zu holen."
"Klasse", meint die Oma, "das
mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt
sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von
der Polizei vernommen und als der Polizist
hinten an der Schlange angekommen ist guckt
er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In
ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz
einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge
sie aus."
[lach] [lach] [lach] [rock]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit. Auf der linken
Seite befindet sich der Abhang, auf der
Rechte fährt ein riesiges Feuerwehrauto und
hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.Vor
dir galoppiert ein Schwein, dass eindeutig
größer ist als dein Auto und du kannst
nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein
Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und
der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du um
dieser
Situation gefahrlos zu entkommen????

Lösung etwas weiter unten
'
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Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
saufen!
[lach] [lach] [lach]

Dir ist langweilig ?
..:::..
..:::..
..:::..
Du willst Party ?
..:::..
..:::..
..:::..
Schicke eine SMS mit dem Bestellwort
"FEUER"
an die 112 und innerhalb von 5 Minuten
stehen
20 Männer mit lustigen Partyhüten,
Sirenen
und Partywagen mit lustigen blauen Blitzern
vor deinem Haus !!!

Oder schreib eine SMS mit
"ARSCHLOCH" an die
110 und der grün-weisse-partybus kommt
persönlich vorbei...
also denk dran wenn du mal ne party
schmeißen willst!

(nich wirklich ernst zu nehmen...
es sei denn du wills ärger...!!)
[lach] [lach]

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon
um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.
Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker
Galle
und überlebt die Viecher alle.
Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!
Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben
[lach] [lach] [lach]

wenn wir schon bei lustigen geschichten sind, dann hab ich auch noch eine:

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unterseinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfragewird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünscheund Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmigerHandy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalterausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oderFeinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplettaus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzenspeziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beimBMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzteInnenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgtnun dafür, daß der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis anden Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchsterLautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichenRaumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatischFernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch imOrientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziertwerden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzeltenund Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei denPassanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eineAirbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekkabei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlichhinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn manihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerungvor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt /Bodenblech.

Gruppe: Die Wahrheit über Winnie Pooh!
Wir wussten es doch schon immer!!!!

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender
Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert --> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter
Verfolgungswahn --> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die
Riesen Nase --> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden --> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden --> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose --> Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme
hat
--> Der Dealer
[Tanz] [Tanz] [Tanz]

[klatsch] [klatsch] [klatsch]
aber dann hab ich auch noch einen....leider etwas länger...

20 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde

1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar und nicht am Anfang.

2. Jedesmal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.

3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach absterben und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber... dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.

6. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünfmal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.

7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.

8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.

9. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.

10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.

11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.

12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.

13. Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.

14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.

15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.

16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren?" erhalten.

17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.

18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.

19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.

20. Jedesmal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.

Zitat

Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.

Zitat

Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren?" erhalten.

Die find ich noch am besten [lach] [lach]

Zitat von "Stefan Rüddel"

Ich hab ma watt geiles gefunden

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Gruß Stefan

unterschätze nie einen Familienbomber.... sehr geil! [klatsch]

Zitat von "Stefan Rüddel"

Ich hab ma watt geiles gefunden

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Gruß Stefan

Wie Geil ist das den
Das ist ja ein alter VW Bus [wow]

Genau das selbe ist mir früher mit meinem Polo auf dem Ring Passiert,nur war es da ein VW Bus Typ 2 aus den 80er Jahren [lach]

Und so siehts aus wenn ein VW Bus einen Mercedes C32 AMG platt macht [lach]
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