Der Spaß Thread

Blond = dumm????

Hier nicht![attachment=0]<!-- ia0 -->Blondine.pdf<!-- ia0 -->[/attachment]

Gruß Brummi

[Tanz] [yo]

Hallöchen,

Falls jemand gesellige Einsamkeit sucht....[attachment=0]<!-- ia0 -->Witze+Ferien_zum_abschalten57.pdf<!-- ia0 -->[/attachment]

Gruß Brummi

Hallöchen,

Falls mal wieder jemand nicht weiß,wie der Streit mit der Liebsten angefangen hat,hier ein paar mögliche Szenarien:

So hat der Streit angefangen??

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir nen Kasten Bier für €15,-- kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für €65,--.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen??

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen??

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen??

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage. <----ÜÜÜBEL!

So hat der Streit angefangen??

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick
und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen??

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem
nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."


Gruß Brummi

Hallöchen,

Den hab ich gerade bekommen: Einstellungsgespräch bei der Polizei!So könnt`s laufen...

Johann bewirbt sich bei Polizei.

Der Offizier welcher ihn interviewt sagt: "Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie
akzeptiert werden können."
Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt:
"Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen
Hasen."
"Warum den Hasen?"
"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können sie anfangen?"

Gruß Brummi

Hallöchen,

Hab mal wieder nen Joke:

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen?"

"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."
"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"

Gruß Brummi

Hallöchen,

Nichts gegen unsere kopftuchtragenden Mitbürgerinnen,aber das- geht gar nicht!!

Neues zur WM:
In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw-und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um schlechte Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Danke…

und zum dritten:

Peter beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund,
daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
,,Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer,
die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt.
Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Peter über den Vorschlag seines Freundes nach, immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro.
Also geht er am nächsten Tag zum Supermarkt,stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5 Euro in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose:
Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe:
Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten.
Peter kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel,ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein.
Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel,von seiner Frau etwas Urin,
dann wringt er den Tampon seiner Tochter aus.
Zur Krönung verschafft er sich auch noch einen Samenerguß und dann wird das Ganze schön vermixt.
Nun geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Euro ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken,es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller,
der Computer droht zu explodieren.
Dann leuchtet eine Anzeige auf: Bitte 10,00 Euro nachwerfen.
„OK, das ist mir der Spaß auch noch wert ":denkt er und wirft das Geld ein.
Danach schmeißt der Automat ein Papier aus,
auf dem steht:
Diagnose 1:
Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe:
Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose 2:
Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe:
Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose 3:
Ihre Tochter ist kokainsüchtig
Abhilfe:
Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose 4:
Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge.Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe:
Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Abschließend noch ein kostenloser dringender
Rat:
Hören Sie mit dem Onanieren auf,sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung nie besser. ;)))))))))))))))))

Gruß Brummi