Der Spaß Thread

    Hänsel und Gretel auf türkisch !
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    Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
    Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
    Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"


    Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrte sie sisch krass in de Wald.
    Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
    Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!"
    Murat: "Ja feeeett!"
    Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"


    So fanden so dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn dem Dönerbude.
    Sie probierten von jede Döner.
    Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:" Was geht, warum beisst Du in meine Haus?"


    Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
    Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch und verkaufen die Döner an dem Theke."
    Deine Murat werde gemastet bis korrekt fett für Essen.


    Doch nächste Tag hatte Aische einen fixe Idää.
    Sie fragte:"Ey Hexe, wie geht dem mit den Dönerbrotofen?"
    Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?"
    Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
    Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
    Aische: "Ey Korrekt!"
    Den Hexe buckte sisch, um dem Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische
    kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
    Dem Hexe sagte nur: "Aaaahhh!!!


    Aische und dem Murat haben heut voll krasse Dönerlade in Wald!
    Abba kommt keiner vorbei.

    • Offizieller Beitrag

    Hallöchen,


    Hab hier mal ne lustige Geschichte:
    Bauern bei der Bundeswehr



    Liebe Mutter, lieber Vater,


    mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.


    Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.


    Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.


    Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.


    Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.


    Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.


    Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:


    Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.


    Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.


    Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.


    Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


    Alles Liebe,
    Eure Tochter Maria


    Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben



    Lieber Robert,


    ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
    Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
    gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß
    nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
    ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
    unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann
    ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.


    Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
    Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
    verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs
    Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos
    vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit
    meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir
    zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine
    verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.


    Kannst Du mir bitte einen Rat geben?


    Susanne



    -------------------------------------


    Liebe Susanne,


    Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
    ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
    Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit
    der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in
    der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die
    Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
    Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen
    Druck aufbauen können.


    Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.


    Robert

    Gruß von Bastiaan aus dem HOL-Land
    Groeten van Bastiaan uit het HOL-Land

    Ich weiß nich ob das auch so lustig is aber verschiedene Sprüche aus Foren:


    ......................................................................................................
    Wer im Winter das Gaspedal nur streichelt,


    ihm der 190er im Sommer schmeichelt.


    --


    -ist der Block noch kalt gib ihm sechseinhalb.
    -gib ihm acht und die Werkstatt lacht.

    Alle bmw fahrer kommen in den Himmel Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.

    • Offizieller Beitrag

    Hallöchen,


    Wie wärs hiermit:


    Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.


    Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht?
    Ich will auch was abhaben."


    Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."


    Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"


    Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig rein ballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."


    Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.


    Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht?
    Gib mir auch mal was ab!"


    "Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durch tauchen."


    Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.


    Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
    "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"


    Gruß Brummi

    Ich heiße Hans.


    Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause
    geregelt habe.
    Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und
    mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste
    meine Frau auch noch mal ran.
    Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension
    gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse
    und im Lager.
    Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich
    auf jeden Fall leisten können.
    Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...


    Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen,
    dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
    Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem
    auch mal vom Golfplatz heim.
    Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause.
    Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse
    sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen.
    Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man
    zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.
    Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf.
    Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll
    mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht.
    Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können
    wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
    Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier
    Wänden, oder?
    Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in
    die Küche brachte und alles aufräumte.
    Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger.
    Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht
    von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern, und manch
    mal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.


    Ein weiteres Symptom, dass sie älter wird, ist das ewige Genörgel.
    Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch
    noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern.
    Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause!
    Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten!
    Also lächle ich und spreche ihr Mut zu.
    Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen.
    Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in
    Ordnung sind. Es passieren aber auch keine Fehler.


    Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen
    ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden.
    Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller
    hätte ansprechen können.
    Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.
    Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch
    da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker
    geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.


    An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von
    der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal,
    dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen
    soll und mir auch gleich einen bringen kann.


    Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für
    einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
    Ich sage nicht, dass es leicht ist!
    Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos.
    Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter
    werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas
    mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.
    Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf
    dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit
    einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.


    Euer Hans

    Gruß von Bastiaan aus dem HOL-Land
    Groeten van Bastiaan uit het HOL-Land

    Nachtrag


    *Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet.
    Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der
    bis zum Griff in seinem After steckte.
    Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei
    gesprochen.


    Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf
    den Golfschläger gesetzt haben muss.

    Gruß von Bastiaan aus dem HOL-Land
    Groeten van Bastiaan uit het HOL-Land

    • Offizieller Beitrag

    Hallöchen,


    Hm!Das gibt mir doch zu denken!Da muß ich mir mein Bier wohl demnächst selbst aus dem Kühlschrank holen [lach] [lach] !


    Na ja -Spaß bei Seite-Ich hätte die Frau auch freigesprochen vom Mordvorwurf-bei so einem Macho!Das Traurige daran ist ja noch,daß es noch
    genug solche Paschas zu Hause gibt [mad] .


    Gruß Brummi

    • Offizieller Beitrag

    Hallöchen,


    Treffen sich 3 Sekretärinnen beim Vorstellungsgespräch.....


    >> Der Vorstandsvorsitzende HERR KOHN sucht eine neue Sekretärin. Unter


    >>> den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.


    >>> Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und


    >>> stellt sich vor.


    >>> Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt:


    >>> "Was ist das?"


    >>> "Ein Ball", antwortet sie.


    >>> "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie


    >>> noch einmal, was ist das?"


    >>> Wieder antwortet sie:"Ein Ball."


    >>> "Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie


    >>> verstehen: Balkon. Haha."


    >>Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer


    >>> Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn aufgeklärt


    >>> worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der


    >>> Gardine und fragt sie, was das sei.


    >> Sie weiß es nicht, und er sagt:


    >>> "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine.


    >>> Keine Reaktion der Bewerberin.


    >>> "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."


    >>> Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin


    >>> was vorgefallen ist.


    >>> Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt


    >>> auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann.


    >>> Sie fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?"


    >>> Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß


    >>> nicht mehr weiter.


    >>> "Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:


    >>>"Leck-sie-Kohn." - Lexikon


    Gruß Brummi