Der Spaß Thread

    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
    Mami
    und die beiden verschwinden
    im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
    der 8-jährige Sohn im
    Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
    beiden so machen. Auf einmal
    kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
    Vor Schreck versteckt die Frau
    den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.


    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann flüstert: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe einen
    Fußball."
    Der Mann: "Schön für dich."
    Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
    Der Mann: "Nee, vielen Dank."
    Der Sohn: "Mein Vater ist
    draußen."
    Der Mann: "OK, wie viel?"
    Der Sohn: "250 EUR."


    In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
    dass der Sohn und der
    Liebhaber im gleichen Schrank enden.


    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
    Der Mann (in Erinnerung gedanklich
    seufzend):
    "Wie viel?"
    Der Sohn: "500 EUR."


    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
    Sohn: "Nimm deine
    Fußballsachen und lass uns eine Runde
    spielen."


    Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
    verkauft."
    Der Vater: "Für wie viel?"
    Der Sohn: "750 EUR."


    Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
    deine
    Freunde betrügst. Das ist
    viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
    haben. Ich werde dich zum
    Beichten in die Kirche bringen."


    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
    zur Beichte, setzt ihn in den
    Beichtstuhl und schließt die Tür.


    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Pfarrer: "Hör auf mit der
    Scheiße!"

    Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell
    und will das natürlich vor ihrer Familie
    geheim halten. Eines Abends findet in dem
    Bordell
    jedoch eine Razzia statt und alle
    Prostituierten müssen raus auf die Straße
    und
    sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet
    da biegt die Oma von dem Mädchen um die
    Ecke,
    sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin
    zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du
    da. Wieso stehst Du in der Schlange?"
    Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne
    werden Orangen verschenkt. Ich habe mich
    hier
    angestellt um welche zu holen."
    "Klasse", meint die Oma, "das
    mach ich auch."
    Sie geht zum Ende der Schlange und stellt
    sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von
    der Polizei vernommen und als der Polizist
    hinten an der Schlange angekommen ist guckt
    er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In
    ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"
    Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz
    einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge
    sie aus."

    • Offizieller Beitrag

    Sauna


    Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
    überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy
    und antwortet: 'Hallo?'


    Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
    Du in der Sauna?' ...... 'Ja.'


    'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
    hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das
    bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum
    mehr als 30.000 EURO!'


    'Wie viel mehr?'


    'Na ja, so knapp 45.000 EURO'


    'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
    45.000.-EURO. Verstanden?'


    'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
    dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der
    hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in
    der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum
    Sonderpreis von nur 120.000 EURO überlassen.
    Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'


    'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- EURO runter
    zu handeln. Ok?'




    In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte
    sofort nach.


    'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
    leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
    nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst
    Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'


    'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'


    Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
    darauf, Dich heute Abend zu sehen.'


    'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und
    blickt fragend in die Runde:


    'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'

    Das Paradoxe unserer Zeit


    Heute haben wir größere Häuser, jedoch kleinere Familien Mehr Bequemlichkeit, aber weniger Zeit


    Wir haben einen höheren Bildungsgrad mit mehr Wissen, aber weniger gesunden Menschenverstand und Urteilsvermögen.


    Wir haben mehr Experten, aber mehr ProblemeMehr Medizin, aber weniger gute Gesundheit


    Wir geben uns zu unbekümmert Lachen zuwenig Werden zu schnell ärgerlichStehen zu spät aufLesen zu wenig Sehen zuviel TV und sind weniger rücksichtsvoll


    Wir haben unsere Besitztümer multipliziert, aber unsere Werte reduziert.
    Wir reden zuviel, lieben zu wenig und lügen zu oft.


    Wir haben gelernt, wie man einen Lebensunterhalt verdient, aber nicht das Leben.
    Wir haben Jahre zu leben, aber nicht dem Leben Jahren hinzuzufügen.


    Wir haben höhere Gebäude, aber niedrigere Temperamente Breitere Straßen, aber schmalere Standpunkte


    Wir geben mehr aus, aber haben weniger


    Wir kaufen mehr, genießen es noch weniger


    Wir sind die ganze Strecke zum Mond und zurück gewesen, aber wir haben Mühe, die Straße überqueren, um unsere Nachbarn zu treffen.


    Wir haben das Atom, aber nicht unser Vorurteil gespalten.


    Wir bauen mehr Computer, um mehr Information zu halten, mehr Kopien zu erzeugen, aber um weniger persönliche Kommunikation zu haben.


    Wir haben mehr Quantität statt Qualität

    Dies sind die Zeiten des Fast Foods und großen Männer mit wenig Charakter.


    Mehr Freizeit, aber weniger Spaß - mehr Arten der Nahrung - aber weniger Ernährung


    Zwei Einkommen - aber mehr Scheidungen


    Schönere Häuser - aber gebrochene Heime


    Deshalb schlage ich heute vor, dass Sie nichts für spezielle Gelegenheiten aufheben, sondern jeden Tag, den Sie leben, als eine spezielle Gelegenheit behandeln.


    Suchen Sie nach Erkenntnissen, lesen Sie mehr. Sitzen Sie und bewundern Sie die Aussicht.Verbringen Sie mehr Zeit mit Ihrer Familie und Freunden, essen Sie Ihre Lieblingsnahrung und besuchen Sie die Plätze, die Sie lieben.


    Das Leben sind Momente des Genusses und nicht Momente zum Überleben.


    Trinken Sie vom feinsten Kristallglas, sparen Sie Ihr bestes Parfüm oder Aftershave nicht, sondern benutzen Sie es jeden Tag.


    Streichen Sie Redewendung wie “später“ "irgendwann" und "nicht jetzt " von Ihrem Wortschatz. Erzählen Sie Ihren Familien und Freunden, wie sehr wir sie lieben. Zögern Sie nicht, das Lachen und die Freude in Ihrem Leben zuzulassen. Erkennen Sie, dass jeder Tag, jede Stunde und jede Minute einmalig ist.

    Gruß von Bastiaan aus dem HOL-Land
    Groeten van Bastiaan uit het HOL-Land

    • Offizieller Beitrag

    Hallöchen,

    ich geb mal wieder einen zum Besten:


    Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen
    Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?
    Also, die sind jetzt total weg...!"
    "Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
    Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und
    der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:
    "Die Kopfschmerzen sind weg"


    "Die Kopfschmerzen sind weg"


    "Die Kopfschmerzen sind weg"


    "Die Kopfschmerzen sind weg"


    Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
    Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
    Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht
    gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den
    Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
    Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
    Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib,
    trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und
    meint:
    "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar
    Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau
    - wie noch nie zuvor.
    Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
    Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins Bad ab.
    Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.
    Ihr dreht sich der Kopf!Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
    Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
    Dort hört sie ihn sagen:
    'Sie ist nicht meine Frau!"


    'Sie ist nicht meine Frau!"


    'Sie ist nicht meine Frau!"


    'Sie ist nicht meine Frau!"


    Seine Beerdingung ist am Samstag.


    Gruß Brummi [smilie=weihnachten13.gif] [smilie=weihnachten18.gif]


    .@ Admin:kann mal jemand die 4. Kerze auf dem Adventskranz anzünden?

    Tach auch die Herrschaften......,


    [center]Der tote Gaul und das amerikanische Finanzsystem[/center]




    Der junge Chuck will mit seine eigener Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einen Farmer ein Pferd ab. Er übergibt den Farmer seine gesamten 100 Dollar und dieser Verspricht, ihm das Pferd am nächste Tag zu liefern.


    Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt ihm mit: „ es tut mir leid , Kleiner, aber das Pferd ist in der Nacht tot umgefallen.“ Meint Chuck: „Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.“ „Geht nicht“, eröffnet ihm der Farmer. Ich habe das Geld bereits für Dünger ausgegeben.“ Chuck überlegt kurz. Na dann, aber ich nehme das tote Biest trotzdem.


    „Wozu denn fragt der Farmer“.
    „Ich will es verlosen“, erklärt ihm Chuck.
    „Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!“, staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: „kein Problem! Ich erzähl einfach keinem, das es schon tot ist…“


    Monate später laufen sich Chuck (fein in Anzug und schicken Schuhen) und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: „Chuck! Wie lief es mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?“
    Spitze“, erzählt im Chuck. „Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1000 Dollar Profit gemacht.“
    „Ja… gab es denn keine Reklamationen?“
    „Doch vom Gewinner“, sagt Chuck. „Dem habe ich einfach seine 2 Dollar zurückgegeben.“




    Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer großen Investmentbank. [1hammer]

    Gruß von Bastiaan aus dem HOL-Land
    Groeten van Bastiaan uit het HOL-Land

    • Offizieller Beitrag

    Hallöchen,


    Mal wieder was zum Lachen oder auch Nachdenken,je nach dem....


    So schlagfertig sollte man immer sein!



    Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.


    Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
    Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:


    "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"


    Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"


    Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

    Mal wieder was zum lachen... [klatsch]



    Eines schönen Tages hat ein Ehemann die Romantische Idee,
    seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.


    Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:


    "Vorsicht...! VOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB`S NICHT!!!
    Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
    Du machst zuviele auf einmal!!!
    VIEL ZU VIELE!!! Wende sie... Wende sie... SOFORT!!!
    Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN!
    Wo bekommen wir nur MEHR FETT her?
    Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht... VORSICHT!!!
    ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!!
    Aber was machst Du bloß??? Sie gehen kaputtttttttt!!!
    Aber schau Dir doch das Eigelb an!!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIILLEN!!!
    NIE... befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst!
    Niemals....... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???
    Die ganze Küche saut saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
    UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAAHNSINNIG????
    Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie.
    Du weißt, dass Du immmmmmmmmmer das Salz vergißt!
    DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!!"


    Der Mann blickt sie erstaunt an:


    "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert?
    Glaubst Du, ich kann keine Spiegeleier braten?"


    Die Frau anwortet völlig ruhig und gelassen:


    "Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist,
    mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"



    Gruß

    Das ist auch der Hammer:

    Mein Gesuche: Barockfelge



    Schlachtung:
    Motor, Getriebe, Mittelkonsole, Innenausstattungen (Dattel, Beige, Schwaz, Blau, Grau),
    EFH, ATA, aut. Antenne, Lederlenkrad, el. Fahrerspiegel,
    Schalter, Stahlfelgen, Saccobrett, Fensterscheiben uvm.

    Tach auch.......,


    wie Alkoholkontrollen so durch geführt werden.


    Spruch:
    Man ist erst besoffen wenn man auf den Boden liegt und nach Halt sucht [smilie=Muhahaha.gif]



    Serbien? Polen?
    <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=2Q7L4tlCOCA">

    Externer Inhalt www.youtube.com
    Inhalte von externen Seiten werden ohne Ihre Zustimmung nicht automatisch geladen und angezeigt.
    Durch die Aktivierung der externen Inhalte erklären Sie sich damit einverstanden, dass personenbezogene Daten an Drittplattformen übermittelt werden. Mehr Informationen dazu haben wir in unserer Datenschutzerklärung zur Verfügung gestellt.
    </a><!-- m -->



    Deutschland
    <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=eDtZ-1-eA-E">

    Externer Inhalt www.youtube.com
    Inhalte von externen Seiten werden ohne Ihre Zustimmung nicht automatisch geladen und angezeigt.
    Durch die Aktivierung der externen Inhalte erklären Sie sich damit einverstanden, dass personenbezogene Daten an Drittplattformen übermittelt werden. Mehr Informationen dazu haben wir in unserer Datenschutzerklärung zur Verfügung gestellt.
    </a><!-- m -->



    Amerika
    <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=7F2dPlHfqc0">

    Externer Inhalt www.youtube.com
    Inhalte von externen Seiten werden ohne Ihre Zustimmung nicht automatisch geladen und angezeigt.
    Durch die Aktivierung der externen Inhalte erklären Sie sich damit einverstanden, dass personenbezogene Daten an Drittplattformen übermittelt werden. Mehr Informationen dazu haben wir in unserer Datenschutzerklärung zur Verfügung gestellt.
    </a><!-- m -->



    Belgien ( der ist sowas von Breit. Der kann nicht mal mehr auf den Beine stehen und die Bullen bitten ihm das er aus sein Auto kommt, das kann ja nicht gut gehen [smilie=Muhahaha.gif] )
    <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=EoRF2JGnSBM">

    Externer Inhalt www.youtube.com
    Inhalte von externen Seiten werden ohne Ihre Zustimmung nicht automatisch geladen und angezeigt.
    Durch die Aktivierung der externen Inhalte erklären Sie sich damit einverstanden, dass personenbezogene Daten an Drittplattformen übermittelt werden. Mehr Informationen dazu haben wir in unserer Datenschutzerklärung zur Verfügung gestellt.
    </a><!-- m -->

    Gruß von Bastiaan aus dem HOL-Land
    Groeten van Bastiaan uit het HOL-Land