Der Spaß Thread

    Zitat von "herbert 2

    hehe aber da fehlt was --->> blonde [lach] [lach]


    jiha blondinen witze [klatsch]


    was bekommt man, wenn man eine Blondine mit nem Husky kreuzt?






    entweder nen verdammt blöden Hund, oder ne Winterfeste Nutte!

    "Du brauchst ein Fahrzeug, was zu Dir passt, mit Stil, eins mit Charakter - ein Baby zum Liebhaben. Du musst es pflegen, streicheln, tanken, auch Geld reinstecken, so'n Baby will unterhalten werden! Aber dafür bleibt's vielleicht auch bis zum Ende Deines Lebens bei Dir - Dein Eigentum!"
    MEINER

    ich hab noch einen:


    tach herr busfahrer!!!


    Ein Hippi trifft im Bus ne Nonne,der findet sie geil und fragt:"Willste poppen?""Nein mein Sohn,im Namen des Herrn,das geht nicht!"Er versuchts noch 2 mal bis die Nonne aussteigt,ohne erfolg!Als der Hippi aussteigt,gibt der Busfahrer ihm einen Tip:"Wenn du die nonne poppen willst...Sie ist jeden abend um 22 uhr auf dem Friedhof und betet!!"der Hippi,pünktlich um 22 uhr und im Jesus Kostüm auf dem Friedhof,sagt:"ich bin Jesus,und der Herr hat mir befohlen dich zu nehmen...!"Die Nonne darauf:"oh,gut wenn der Herr es befiehlt...aber nehmt mich von hinten,damit ihr meine Scham nicht sehen müßt...der Hippi fackelt nicht lang und nach 5 Minuten wildem treiben,reißt sich der Hippi die Klamotten vom leib und schreit:"VERARSCHT,ich bins der HIPPI...!!!!"Auf einmal reißt sich die Nonne auch die Klamotten vom Leib und schreit zurück:"VERARSCHT,ich bins der BUSFAHRER!!!!"

    "Du brauchst ein Fahrzeug, was zu Dir passt, mit Stil, eins mit Charakter - ein Baby zum Liebhaben. Du musst es pflegen, streicheln, tanken, auch Geld reinstecken, so'n Baby will unterhalten werden! Aber dafür bleibt's vielleicht auch bis zum Ende Deines Lebens bei Dir - Dein Eigentum!"
    MEINER

    Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:


    Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!


    Stell Dir das mal vor:


    Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.


    Dort angekommen gehst du ins Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und du wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz langsam an zu arbeiten.


    Nachdem du damit durch bist, gehtss auf die Uni, du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf, und säufst dir ständig die Hucke voll.


    Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.


    In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte Süßigkeiten.


    Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum
    und beendest Dein Leben als ORGASMUS!


    [rock]


    und grad noch einen


    Autotest in Japan: eine Katze wird in ein neues Auto gesperrt, nach drei Tagen ist die Katze tot.
    Das Auto ist dicht!


    Autotest in Rußland: eine Katze wird in einen neuen Lada gesetzt. Nach 3 Tagen ist die Katze noch im Auto: das Auto ist dicht!


    -------------------------------------------------------------------------------------------


    die Mikrotechnologen haben einen mikroskopisch feinen Draht entwickelt, der so fein ist, das er mit hiesiger Meßtechnologie nicht zu fassen ist.
    Also kommt das Ding in einen Brief und soll zum Vermessen nach Japan.


    2 Wochen später kommt der Brief zurück. Als Anschreiben steht dort:


    Sehr geehrte Damen und Herren,


    Da in ihrem Brief leider kein Anschreiben war, was mit mit dem Draht machen sollten, haben wir ein Loch längs durchgebohrt und ein Innen- und Außengewinde draufgeschnitten.


    Schöne Grüße aus Japan.


    das Einzige was mich am 190er nervt ist, daß ich nicht eher einen gekauft hab...

    • Offizieller Beitrag

    Hallöchen,

    hab hier mal wieder eine lustige Begebenheit,mitten aus dem Leben!?

    Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
    surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet,
    entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst
    befriedigt.


    Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?"


    Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin
    potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses
    Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos
    das Zimmer.


    Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter
    bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst
    Du da?"
    fragt er entsetzt.


    "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 29 und potthässlich.
    Ich
    werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein
    Mann."
    Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.


    Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der
    einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner
    Tochter.


    Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?"


    "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
    Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!


    Gruß Brummi

    Frage die, die Welt nicht braucht


    Müssen Marien­käfer mit zu wenig Punkten absteigen?


    Heißen Teig­waren Teig­waren, weil sie vorher Teig waren?


    Ein neues Sofa ist gut und schön, aber setzen sich nicht alte Sofas immer stärker durch?


    Ist das nicht Urkunden­fälschung, wenn man Aktien zeichnet?


    Sind eigentlich alle Bewohner der Sahara Wüstlinge?


    Ist es nicht bedenklich, dass Leute, die immer sagen „Auf einem Bein kann man nicht stehen!", später dann auch auf zwei Beinen ziemlich wackelig sind?


    Wäre es bei den vielen Gefahren­meldungen für Auto­fahrer nicht nur gerecht, wenn es wenigstens ab und zu für die Fuß­gänger eine Gegangen­meldung gäbe?


    Kann man sich den Arzt­besuch sparen, wenn man schon in der Telefon­zentrale verbunden wird?


    Wenn jemand in einem Klär­werk arbeiten möchte, sollte man ihm dann vorher zu einem Schnupper­praktikum raten?


    Wenn Kühe Scheuer­milch gäben, könnten sie dann nicht ihren Stall selber saubermachen?


    Ist Morgen­grauen der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss?


    Darf man in einem Wein­keller auch mal lachen?


    Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?


    Wenn Hasen­pfoten Glück bringen, warum werden dann so viele Hasen überfahren?


    Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?


    Wenn eine Hand die andere wäscht, warum geht es dann oft nicht sauber zu?


    Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche – die das aber doof findet – krieg ich dann einen Strandkorb?


    Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?


    Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden


    Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?


    Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?


    Geraten passierte Tomaten in eine Identitäts­krise, wenn mal nichts passiert?


    Glauben Ärzte ihren Patienten, wenn diese behaupten sie leiden unter Schwindel­anfällen?


    Hätte Columbus Amerika überhaupt verfehlen können, bei den vielen Hochhäusern dort?


    Darf ein Hund, der schon mal eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden?
    Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?


    Leiden Bäcker unter Abschieds­schmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?


    Warum sind fortgebildete Lehrer immer noch da?


    Wenn ich gerne Kaviar esse, bin ich dann rogenabhängig?


    Wo bleibt man eigentlich, wenn man sich verschluckt?


    Sind Computer­messen nur was für katholische Computer?


    Wenn ich Probleme mit dem Kreislauf habe, kann ich dann nur noch geradeaus gehen?


    Wo macht man bei Glüh­birnen eigentlich Waden­wickel, wenn sie Lampen­fieber haben?


    Wie erkenne ich, dass bei meiner Schild­kröte die Beruhigungs­tablette wirkt?


    Wenn man zwei Pfarr­gemeinden zusammenlegt, ist das dann eine Pfarr­gemeinschaft?


    Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?


    Warum muss man sitzen, wenn man gestanden hat?


    Warum läuft die Nase, wo sie doch Flügel hat?


    Kommen kleine Leute nach einer Steuer­erhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?


    Warum verabschiedet der Bundestag ständig neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?


    Darf der Zahnarzt auch mal in der Nase bohren?


    Können Glatzköpfe auch mal eine Glücks­strähne haben?


    Heißt der Gehilfe des Schönheits­chirurgen Liftboy?


    Darf man Schalentiere auch aus Tellern essen?


    Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?


    Stehen Feuer­schlucker auf gebrannte Mandeln?


    Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?


    Warum sind Geld­scheine nicht gleich aus Kohlepapier?


    Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?


    Wenn in einer Kühlschrank­fabrik abends die Mitarbeiter gehen und der letzte die Tür zumacht – geht dann automatisch das Licht aus?


    Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?


    Warum ist Wintereinbruch nicht strafbar?


    Haben Analphabeten auch so viel Spaß an einer Buchstabensuppe?


    Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?


    Sind eingefleischte Vegetarier ein Fall für den Psychiater?


    Wenn ein Komiker ins Gefängnis muss, ist das dann „Lachhaft"?


    Wenn man seiner Nichte Geld gibt, hat sie dann nicht das Recht, es gleich zu vernichten?


    Darf man, wenn man erkältet ist, trotzdem eine Anstecknadel tragen?


    Wie kann man in einer Bundeswehrkantine Speisen zu zivilen Preisen anbieten?


    Wenn man der Feuerwehr Geld zukommen lassen will, ist dann eine Brandstiftung angesagt?


    Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?


    Wenn der Küchenchef zum Arzt geht, bekommt er dann ein neues Kochrezept?


    Ist es ungerecht, dass Gebäudereiniger schon morgens um 6 putzmunter sein müssen?


    Wieso müssen Studenten nach einer Vorlesung alles noch mal nachlesen?


    Warum ist faulenzen ein Tätigkeitswort?


    Sind Leseratten die Versuchstiere von Buchverlagen?


    Schont man seine Matratze, wenn man nur einen leichten Schlaf hat?


    Was macht ein Goldschmied mit unfassbar schönen Edelsteinen?


    Was rät der Psychologe bei einem Gebäudekomplex?


    Kann die Wettervorhersage nicht mal Geldregen vorhersagen?


    Kann man sich tagsüber nur dann richtig entfalten, wenn man morgens zerknittert aufwacht?


    Wann wird endlich der Tisch geliefert, den ich im Restaurant bestellt habe?


    Ist es zu verantworten, dass Landwirte schon früh morgens die Sau rauslassen?


    Welcher Gärtner erfreut sich an Herzrasen?


    Kriegt ein Kleptomane seine Krankheit, indem er sie von einem anderen Kleptomanen klaut?


    Wenn Mama zum Kinde schimpft: 'Du bist ein FERKEL!' - was ist denn dann die Mama..?!


    Wenn ein Brandstifter das Nagelbett entzündet hat - wo bitte schläft denn dann der Fakir?!


    Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?


    Wie mag sich der Tropfen fühlen, der das Fass zum Überlaufen bringt?


    Sind Personen, die heimlich gucken, was andere am Fuße tragen, Schuhspanner?


    Warum gibt es so erschreckend viele Menschen, die sich unter 'Phantasie' absolut nichts
    vorstellen können?


    Muss ich zu meinem Tagebuch ehrlich sein?


    Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!


    Schwebt man in Lebensgefahr, wenn man einen Lebensgefährten hat?


    "Wenn ein Politiker schon mit dem Rücken zur Wand steht, wie können seine Partei­freunde dann immer noch behaupten, sie stünden hinter ihm? "


    Sind wirklich alle Pauschalaussagen falsch?


    Warum hat Noah niemand gesagt, dass die beiden Dinosaurier schwul sind?


    Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?


    Ist der perfekte Geburtstagskuchen für Informatiker der Googlehupf?


    Sagt die Holzwurm-Mama abends zu ihren Kindern: 'Husch, husch ab ins Brettchen'?


    Warum ist man oft total erleichtert, nachdem man sich gerade beschwert hat?


    Ist es nicht bemerkenswert, dass Schiffe beim Einlaufen größer werden?


    Wie kommen die „Rasen betreten verboten!"-Schilder in die Mitte des Rasens?


    Wenn Super­kleber überall klebt, warum dann nicht an der Innen­seite der Tube?


    Warum ist einsilbig dreisilbig?


    Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin machen?


    Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?


    Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?


    Kriegen die Mitarbeiter der Tee­fabrik auch mal eine Kaffeepause?


    Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?


    Warum haben 24-Stunden-Tankstellen Schlösser an den Türen?


    Wenn Chinesen auf Hoch­zeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?


    Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?


    Wenn der Arzt ruft, er brauche eine Schwester, hätte er das nicht vor Jahren mit seinen Eltern
    besprechen müssen?


    Wie pustet ein feuer­speiender Drache seine Geburtstags­kerzen aus?


    Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort „lispeln" zu stecken?


    Wieso zahlt man Eintritt, wenn am Eingang auf dem Schild steht: Freibad?


    Warum möchten Kinder aus dem Kinder­paradies abgeholt werden?


    Dürfen Unter­mieter auch mal über einem wohnen?


    Wenn an Türen ein Schild ist „Diese Tür muss immer geschlossen sein" – warum gibt es sie dann
    überhaupt?


    Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?


    Macht man den Meeres­spiegel kaputt, wenn man in See sticht?


    Was machen die Fahrer von Automatik­wagen in einem Schaltjahr?


    Wie verpackt man Styroporkügelchen, wenn man sie verschicken will?


    Sind Uhren nicht beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?


    Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?


    Dürfen Zwerge auf dem Riesen­rad mitfahren?


    Wann wird endlich der Niagara­fall gelöst?


    Wenn nichts an Teflon klebt, wie klebt es dann an der Bratpfanne?


    Gehört nicht gerade in S-Bahnen ein Speisewagen?


    Wenn das Universum alles ist und sich aus­dehnt – wo dehnt es sich dann rein?


    Wie viele Zitronen schafft so ein Zitronen­falter pro Tag?

    Gruß von Bastiaan aus dem HOL-Land
    Groeten van Bastiaan uit het HOL-Land

    • Offizieller Beitrag

    Hallöchen,


    ich geb noch mal einen zum besten:


    Es war einmal ein Mann, ...


    ... der mit seinem bestem Stück nicht
    zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wußte, fragte er eine Hexe um rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann:
    "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will, und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10 cm kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert."
    Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluß, das es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte:
    "Willst du mich heiraten?"
    "Nein" antwortete der Frosch. Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40 cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte:
    "Willst du mich heiraten?"
    "Nein", sagte der Frosch. Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. '20 cm' dachte sich der Mann, '20 cm währen genial' und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte:
    "Willst du mich heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein... [wow]


    Schönen Sonntag noch allerseits


    Gruß Brummi

    • Offizieller Beitrag

    Hallöchen,


    hätte hier noch ein paar jokes zum Sonntag:
    Ein Mann, der länger arbeiten muss...


    ...ruft zu Hause an.



    Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
    "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?


    Die Antwort:
    "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"


    Kurzes Schweigen.


    Dann wieder der Mann:
    "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."



    "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."


    Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
    "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto


    gerade auf den Hof fährt."



    Gesagt, getan.


    Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.




    Das Mädchen meint:
    "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
    Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.


    Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf


    der Auffahrt."



    "Oh mein Gott, und Onkel Paul?"



    "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig.


    Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in


    den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das


    Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen.


    Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."


    Langes Schweigen tritt ein.


    Nach einiger Zeit:
    "Pool...??? Uups, verwählt!" [lach] [lach]



    Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.Der Polizist sagt:"Guten
    Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
    sind!".


    Der Fahrer erwiedert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
    hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss
    ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"


    Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
    "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."


    Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
    Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"


    Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein,
    dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor
    du gemessen wurdest!"


    Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
    nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an
    und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"


    Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
    bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt
    sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"


    Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie
    mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
    Gesäßtasche zu holen."


    Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den
    Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"


    Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
    Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"


    Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit
    Ihnen?"


    Die Frau lächelt nur und sagt...




    ... "Nein, nur wenn er betrunken ist!" [Zuprosten][Alkoholiker]


    Schönen Sonntag...


    Gruß Brummi

    • Offizieller Beitrag

    Hallöchen,


    ich hab mal wieder einen:


    Frauen lügen und haben Recht. [gruebel] ..so ist das!!! [yo] [lach]





    > /Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel
    > ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott
    > erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die
    > Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und
    > sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe,
    > das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte
    > seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten
    > Fingerhut heraus. //
    > //"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand
    > wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten
    > Fingerhut heraus./
    >
    > /"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die
    > Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und
    > fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
    > /"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über
    > die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei
    > Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
    >
    > Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem
    > Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und
    > verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder
    > erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein Mann
    > ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.
    > Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein
    > Ehemann?" wollte er wissen.
    > "Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast
    > gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott,
    > bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei
    > George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen.
    > Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann
    > geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei
    > mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich
    > nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei
    > George Clooney ja. Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George
    > Clooney behalten.
    > _
    > Die Moral der Geschichte_: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus
    > guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
    >
    > Gruß Brummi
    >
    >
    > /
    >
    >
    > /
    >

    Es gibt Menschen die sich fragen warum es Männer und
    Frauen gibt, die Ihre Autos aufmotzen! Hier ein paar
    Gründe warum wir cooler sind als IHR!!!


    1.) Weil es cool ist, mit 5 km/h schräg über
    Bahnübergänge zu fahren!
    2.) Es ist cool, wenn der Auspuff so laut ist das
    andere Mitbürger einen schon hören, obwohl man noch
    3km
    entfernt ist!
    3.) Das Auto ist ein Statussymbol und kein
    Gebrauchsgegenstand!
    4.) Es schärft die Sinne wenn man jedem Schlagloch
    ausweichen muss!
    5.) Es macht Spaß zu zeigen was man kann und was man
    hat!
    6.) Unsere Mucke ist so laut, das man den
    herannahenden
    Krankenwagen nicht hört!
    7.) Welches Geräusch ist geiler als kratzendes GFK auf
    dem Asphalt?!?
    8.) Was??? Deine Musik ist laut...!!! Warte bis meine
    Batterien voll sind!
    9.) Wir sind die Könige jeder Ampel, entweder sind wir
    schnell wieder weg, oder noch ewig später zu hören!
    10.) Was ist cooler als ein Parkhaus so zu beschallen,
    das die Lüftungsschächte vibrieren?!?
    11.) Ok, Die Flaschen im Kühlschrank an der Tanke
    vibrieren zu lassen... +lol+
    12.) Wir sehen Tuning als Religion, nicht als
    Wahnsinn!


    13.) Die Polizei findet unsere Autos cool, deshalb
    werden wir öfters angehalten als IHR!
    14.) Wir haben immer neue Passfotos!
    15.) Es ist Physikalisch erwiesen, das Autos mit
    breiten Reifen einen kürzeren Bremsweg haben, als
    Autos
    mit originaler Bereifung!!!




    Gruß Stefan

    • Offizieller Beitrag

    Hallöchen,


    Heute hab ich mal 2 Links mit Videos,die für Kurzweil sorgen!

    <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.schlapp-gelacht.com/funlink/5732_Schrottiger_Mercedes_ist_nicht_zu_stoppen.html">http://www.schlapp-gelacht.com/funlink/ ... oppen.html</a><!-- m -->


    <!-- m --><a class="postlink" href="http://de.youtube.com/watch?v=EknFC2ZjkvY">

    Externer Inhalt de.youtube.com
    Inhalte von externen Seiten werden ohne Ihre Zustimmung nicht automatisch geladen und angezeigt.
    Durch die Aktivierung der externen Inhalte erklären Sie sich damit einverstanden, dass personenbezogene Daten an Drittplattformen übermittelt werden. Mehr Informationen dazu haben wir in unserer Datenschutzerklärung zur Verfügung gestellt.
    </a><!-- m -->


    Viel Spaß dabei [lach]


    Gruß Brummi

    Ein Deutscher und ein Türke leben in einer
    Neubausiedlung Tür an Tür.
    Des Deutschens liebstes Hobby ist sein Auto.
    So geht er nach getaner Arbeit
    im Hause nach draußen und wäscht mit viel
    Liebe sein Auto.


    Da denkt sich der Türke: "Was der
    Deutsche kann, kann ich auch!"
    und wäscht auch sein Auto.
    Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es
    sich gehört, sein Auto mit
    einem großen Ledertuch ab, ebenso sein
    türkischer Nachbar. Das nun trockene
    Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst
    eingewachst und poliert. Auch hier
    steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts
    nach.


    Als nun sein liebstes Spielzeug frisch
    gewaschen, gewachst und poliert vor
    der Haustür steht, geht der Deutsche ins
    Haus
    und holt ein Glas Wasser und
    verteilt es über die Motorhaube, um zu
    sehen,
    wie die Tropfen von der Haube
    ablaufen.


    Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt
    aber mit einer Metallsäge zurück


    und schneidet den Auspuff seines Wagens ab
    ...
    Der Deutsche Nachbar fragt erschrocken:
    "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum
    schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
    Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein
    Auto
    taufen kannst, dann werd ich meins
    wohl beschneiden dürfen, oder?"


    [klatsch] [gruebel] [klatsch]

    Die gute Fee...
    Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee. Jeder hat einen Wunsch frei.


    Der Pole:
    In Polen wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs.


    Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes


    Der Ossi:
    Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser. Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut.


    Die Fee schnippt, die Mauer steht und im Osten ist wieder Sozialismus


    Der Türke:
    Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türke oberkrasse Harem mit 1000 korrektgeile Frauen mit rischtisch dicke Dinger.


    Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems


    Dann ist der Wessi an der Reihe:


    Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
    Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder.


    Sein Wunsch...


    ...ich nehme einen Cappuccino "

    Die Töchter und die Hochzeitsnacht


    Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie
    nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr
    diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer
    beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: Es
    war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas
    verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung
    sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum
    letzten Tropfen. Da war die Mutter
    zufrieden.
    Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei
    ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
    Also
    suchte die Mutter nach einer Rothmans
    Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
    King Size. Und die Mutter war abermals
    zufrieden.
    Schlussendlich heiratete auch die dritte
    ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an
    und flüsterte bloss: Austrian Airlines.
    Die Mutter sah alle Illustrierten durch und
    fand dann endlich eine Anzeigeder Fluglinie.
    Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein
    Gott! und wurde ohnmächtig.
    VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE -
    BEIDE RICHTUNGEN !!!I.