Der Spaß Thread

Har Har!

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Grüße

Man muss früh anfangen!

Hängt der Ossi tot im Keller war der Wessi wieder schneller. Hängt der Wessi tot daneben war der Ossi noch am Leben.

Warum nennen die Ossis die Wessis "Wessis"? - Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können.

Was ist ein Ossi in einem Salzsäurefaß? - Ein gelöstes Problem.

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut? Solidaritätszuschlag Ost...

Fällt mir nüscht zu ein... [wallbasch] [1hammer] [Bekloppt]

http://www.youtube.com/watch?v=llIiqasxwQM&feature=related

DER NEUE PFARRER

Der neue Pfarrer war so nervös dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und
wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem, der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm
die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zustecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölfe".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen...

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken,
dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, in dem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz : Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen ! nicht wörtlich.
Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch untern den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baut die Arche und besaß kein Offshore-Boat

15. Abraham war auch nicht Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die
Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrings Jesus; er hängt da auch nicht nur so rum, sondern ist
ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel – ich rutsche !"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit
mit Rock benannten, das war übrings ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser - und nicht umgekehrt!

Herzlichst

Ihr Bischof

[Res]

Naja, wenigstens hat der Pfaffe nur gesoffen und nicht mit Kindern rumgemacht!

Das nenne ich Fortschritt und Besserung! [trinker]

Klasse Erklärung... [klatsch]
Da fragt man sich nur wer jetzt wem mehr leid tut? [1hammer]

Gruß

Extrem gut... das arme Ding!

Da Ihr alle ja schön am schrauben seid, sind jetzt Eure Bildschirme nicht mehr ganz so sauber.

Ich helfe Euch mal ;-)

Mit den besten Grüßen

Ronny

Hab ich damals sogar im TV beim Frühstücken gesehen.
Echt Witzig [klatsch]

Gruß

ah, die bewusst eingebaute sprachbarriere. das konzept ist bestimmt fast so alt wie fremdsprachen.

Ich finds klasse... [lach] [lach] [lach]

Zitat

Hallo,

gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder
von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,
10 Bier getrunken.

Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
Bier enthält weibliche Hormone

ODER:

Frauen sind ständig besoffen!

Alles anzeigen

Gruß

Reine Ansichtsache [Tanz]

Zitat

2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb
von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten
ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem
tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert,
nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang
wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde
lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich
vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das
Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen,
natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet
werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach
eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so
überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett
zugetextet wurde.

Alles anzeigen

Gruß

genau, alles eine frage des standpunkts! und was lehrt uns das..? :))

Der Lehmklumpen

Der Lehrer versucht anhand von Bildern
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt
und als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit,
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Fritzchen ist nach Haus gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage schon gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Der Vater fängt schon an zu schwitzen,
er schaut bekümmert hin zu Fritzen,
doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der wird aus Lehm gemacht!".
Au, denkt Fritz, das ist famos,
da hol ich schnell mir einen Kloß
vom Töpfer Schmitt,
den nehm' ich in die Schule mit.
Ich nehm' nicht einen ganzen großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Als danach am nächsten Tage
der Lehrer stellte seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenteich."
Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: Quatsch mit Soße,
ich hab das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus!"
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen!"
[Tanz]