Der Spaß Thread

  • Har Har!


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    Grüße

    Die richtige Kraft eines Wagens erkennt man daran, wenn man schon beim aufschließen Angst bekommt!

  • Hängt der Ossi tot im Keller war der Wessi wieder schneller. Hängt der Wessi tot daneben war der Ossi noch am Leben.


    Warum nennen die Ossis die Wessis "Wessis"? - Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können.


    Was ist ein Ossi in einem Salzsäurefaß? - Ein gelöstes Problem.


    Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut? Solidaritätszuschlag Ost...

    Pro GROSS- und kleinschreibung im Internet, denn:
    ein deutscher floh aus russland.
    ich habe in moskau liebe genossen.
    vor dem fenster sah sie den geliebten rasen.
    er verweigerte daraufhin speise und trank.
    und weil es zur winterlichen jahreszeit passt:
    helft den armen vögeln.
    Gegen den Soli, gegen Länderfinanzausgleich!

  • Ein Bär und ein Hase treffen einen Fee.


    Die Fee sagt zu den beiden: " jeder hat 3 Wünsche frei", der Bär und der Hase müssen nicht lange überlegen.


    1. Wunsch
    Bär: " ich wünsche mir das alle Bärinnen mir besuchen kommen"
    Und alle Bärinnen besuchen den Bär


    Hase: "ich wünsche mir ein Mofa"
    Der Hase bekommt sein Mofa


    2. Wunsch
    Bär: "ich wünsche mir ein Schloss mit viele Zimmern für jede Bärin ein"
    Der bekommt ein Schloss mit so viele Zimmern wie Bärinnen


    Hase: "ich wünsche mir ein Helm"
    Der Hase bekommt sein Helm


    3. Wunsch
    Bär: "ich möchte jede Bärin mal so richtig......... du weißt schon!"
    Der Bär geht schon mal in sein Schloss mit den viele Zimmern und Bärinnen


    Hase: "ich wünsche mir das der Bär schwul ist"
    Der Hase setzt sein Helm auf schmeißt sein Mofa an und braust davon

    Gruß von Bastiaan aus dem HOL-Land
    Groeten van Bastiaan uit het HOL-Land

  • DER NEUE PFARRER


    Der neue Pfarrer war so nervös dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
    So fragte er den Bischof nach Rat.
    Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und
    wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
    Nachdem, der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm
    die Ruhe nicht verloren hätte.
    Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:


    Geschätzter Pfarrer!
    Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
    dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:


    1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zustecken.


    2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.


    3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölfe".


    4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".


    5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.


    6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.


    7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.


    8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.


    9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen...


    10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken,
    dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir unklar.


    11. Niemals sollten Sie beten, in dem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.


    12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.


    13. Bitte nehmen Sie den Satz : Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen ! nicht wörtlich.
    Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch untern den Achselhöhlen zu verteilen.


    14. Noah baut die Arche und besaß kein Offshore-Boat


    15. Abraham war auch nicht Vater der Schlümpfe.


    16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !!!


    17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die
    Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.


    18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrings Jesus; er hängt da auch nicht nur so rum, sondern ist
    ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel – ich rutsche !"


    19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit
    mit Rock benannten, das war übrings ich.


    20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser - und nicht umgekehrt!



    Herzlichst


    Ihr Bischof

  • [Res]


    Naja, wenigstens hat der Pfaffe nur gesoffen und nicht mit Kindern rumgemacht!


    Das nenne ich Fortschritt und Besserung! [trinker]

    Pro GROSS- und kleinschreibung im Internet, denn:
    ein deutscher floh aus russland.
    ich habe in moskau liebe genossen.
    vor dem fenster sah sie den geliebten rasen.
    er verweigerte daraufhin speise und trank.
    und weil es zur winterlichen jahreszeit passt:
    helft den armen vögeln.
    Gegen den Soli, gegen Länderfinanzausgleich!

    • Offizieller Beitrag

    Den hab ich gerade im COM gesehen-Guckst du!


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    Gruß Brummi

  • Ich finds klasse... [lach] [lach] [lach]



    Gruß

  • Reine Ansichtsache [Tanz]




    Gruß

  • Der Lehmklumpen


    Der Lehrer versucht anhand von Bildern
    den Kindern die Natur zu schildern.
    Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt
    und als zum Schluß die Glocke schellt,
    da sagt er zu den kleinen Wichten,
    sie sollen morgen ihm berichten,
    wie überhaupt der Mensch entsteht.
    Das kleine Volk steht auf und geht
    und bringt bei der Gelegenheit,
    die Eltern in Verlegenheit.
    Auch Fritzchen ist nach Haus gekommen,
    er hat sich Vater vorgenommen
    und ihm die Frage schon gestellt:
    "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
    Der Vater fängt schon an zu schwitzen,
    er schaut bekümmert hin zu Fritzen,
    doch dann besinnt er sich und lacht:
    "Der Mensch, der wird aus Lehm gemacht!".
    Au, denkt Fritz, das ist famos,
    da hol ich schnell mir einen Kloß
    vom Töpfer Schmitt,
    den nehm' ich in die Schule mit.
    Ich nehm' nicht einen ganzen großen
    und steck ihn einfach in die Hosen.
    Als danach am nächsten Tage
    der Lehrer stellte seine Frage,
    erhielt er Antwort auch sogleich:
    "Der Mensch kommt aus dem Storchenteich."
    Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
    und kramt in seiner Hose rum.
    Und plötzlich ruft er: Quatsch mit Soße,
    ich hab das Ding in meiner Hose,
    womit die Schöpfung vor sich geht
    und wo dann draus der Mensch entsteht.
    Von wegen Storch, so seht ihr aus,
    wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus!"
    Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
    "Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen!"
    [Tanz]

    Gruss
    Johannes


    Fang nie an aufzuhören und hör nie auf anzufangen.